Трывога: Як змагацца з гэтым у турме

Калі я пачуў пра аднаго з маіх блізкіх, якія змагаюцца з трывогай, мне стала так дрэнна для яго. Мне вельмі хацелася чуць, што яму давядзецца перажыць тое, што, я ведаю, можа быць так страшным. Я магу суперажываць таму, што большую частку жыцця я змагаюся з трывогай. Толькі чуючы пра гэта, я прымусіла мяне ўзгадаць паніку і жах, які яна выклікае. Я пачаў думаць пра гэтыя страшныя ўспаміны пра тое, каб захацець выскачыць з уласнай скуры і ўцячы ад сябе, бо я проста не мог больш гэта ўспрымаць. Потым мяне ўразіла тое, што я наводзіў на сябе ўспаміны пра пачуцці з мінулага, я зразумеў, што больш не хвалююся! Я трапіў у турму і страціў трывогу. Такім чынам, што змянілася? Ці руціна, ці інстытуцыйныя межы трымаюць маю трывогу? Як я не заўважыў, як ён сышоў? Я ўпэўнены, што я не хачу яго вярнуць, але хачу ведаць, што збегла, я, магчыма, змагу дапамагчы каму-небудзь з маёй гісторыяй.

Большую частку жыцця я змагаўся з трывогай. Я памятаю часы, калі я адчуваў сябе знясільваючым праклёнам, які праглынуў бы мяне цэлым без уважлівых прычын. Падчас панічнай атакі я быў бы перакананы, што кожнае дыханне было маім апошнім, як быццам у пакоі не хапала паветра, як быццам я патрапіў у пахаваны жывы труну ...

Я памятаю сваю трывогу, пачынаючы яшчэ ў падлеткавым узросце. Дакладней, пасля таго, як я атрымаў даволі цяжкую крушэнне коней і атрымаў траўму галавы. Мне было 15, і я імчаўся ў бочцы, выйшаў з арэны і зноў пацягнуў на лейцы, напэўна, цяжэй, чым я павінен быў. Мой конь узняўся і перавярнуўся са мной яшчэ на борце. Я ўзяў дошку 4X4 і загарадзіў заднюю частку галавы, калі вага майго каня перакінулася на мяне, а потым ён прызямліўся на мяне. Мой конь падняўся, і я зрабіў гэта, толькі Божай ласкай. Цудам было тое, што ў мяне не было зламаных костак, але я амаль упэўнены, што траўма галавы змяніла гульню ў маім жыцці. Удар па патыліцы быў вельмі балючым, але, як 15-гадовы, я быў больш засяроджаны на апухлай сківіцы, якую, здавалася, не ўдалося адкрыць. Мяне даставілі ў бальніцу, але ў цёмныя стагоддзі траўмы галавы не ўспрымаліся занадта сур'ёзна. Калі чэрап не быў узламаны, у вас усё ў парадку.

Я не разумеў, наколькі дрэнна ў мяне была сіняка, таму што мае валасы былі доўгімі і густымі, і я не звяртаў увагі на спіну. Я памятаю, як праз два тыдні паказваў, каб перайсці практыку на базе, і мае валасы выцягнуліся на галаве, і я бачыў выгляд твараў людзей, калі яны заўважылі чорную, блакітную і зялёную паласы на маёй шыі і назад ад майго сіняк у галаве сліў. Калі я ўзяў люстэрка і сапраўды паглядзеў на мяне ззаду, гэта мяне спалохала.

Азіраючыся на той перыяд часу, прайшло не так даўно, пакуль не стала відавочным, што нешта змянілася ўва мне. Я быў іншы. Я не спраўляўся сам з сабою, і з кожным днём нармальныя рэчы пачыналі ўскладняцца. Будучы падлеткам, я не стараўся заўважаць і не займацца інвентаром. У гэтым узросце вы проста не ведаеце, як гэта зрабіць, і лёгка змыць такія рэчы, як проста рэчы для падлеткаў.

З цягам часу я пачаў змагацца з тым, што я зараз ведаю, што выклікае трывогу, я пачаў займацца самалячэннем, і я страціў сябе яшчэ далей. Сорам перашкаджаў мне звяртацца па дапамогу ці нават адчуваць, што гэта быў варыянт, ніхто ў маёй сям'і не ўжываў наркотыкі і рэдка нават быў заўважаны з напоем, я адчуваў сябе як няміласць. Я тануў і залішне кампенсуючы, каб схаваць той факт, што мая трывога выявілася ў залежнасці. Я ўдзельнічаў ва ўсім у школе і нават запісваўся ў вучоных. Хоць гэта выглядала так, як у мяне ўсё гэта было разам, я тануў. Я навучыўся жыць двайным жыццём. Я больш не быў празрыстым, і тое, што вы бачылі, было не тым, кім я быў. Зацягванне гэтага іншага жыцця выкліча трывогу.

У мяне было шмат панічных нападаў тут і там на працягу многіх гадоў, але недастаткова, каб думаць пра іх. Да таго часу, як я трапіў у юрыдычны факультэт, мае панічныя напады сталі зусім новым монстрам. Я памятаю, як трэба было цягнуць машыну, бо адчуваў, што я паміраю. Я не ведала, што здарылася, і я, быццам бы, адключыўся ад свайго цела і сябе, страціў яго. У мяне была такая светлая будучыня, і чым я наблізілася, гэта, здаецца, асляпляе мяне. Я не ўпісваўся ў юрыдычную школу. Я не быў гатовы і не ведаў, што хачу. Азіраючыся назад, я разумею, што я быў настолькі загорнуты ў сабе, што не мог бачыць нагу перад сабою.

Такім чынам, я кінуў. Я кінуў школу і кінуў паніку. Я расслабіўся, перакуліўся, расплюшчыў вочы і азірнуўся. Я працягваў кар'еру ў сферы нерухомасці, ажаніўся і ў мяне была дачка, каханне майго жыцця. Жыццё было добрае. Мне ўдалося выйсці з уласнай галавы і выйсці са свайго шляху на некаторы час. Я жыў у сучаснасці.

Я лічу, што навучыў сябе схільным да трывогі, і адчуваю, што проста ляжаў у стане спакою, чакаючы, калі падыдзе час. Пражыўшы з ім так доўга, трывога проста становіцца нармальнасцю, і яна становіцца часткай вашай ідэнтычнасці. Людзям, якія любяць крыху спяшацца, трывога можа на самай справе даць вам такі маленькі ўдар адрэналіну, і, перш чым вы ведаеце пра гэта, вы можаце проста "ўзнагароджваць" сябе і нават не ведаць пра кролячую дзірку, якую вы накіроўваеце ўніз. Як хваляванне пачало разбурацца, пасля мяне пачалася кар'ера. Проста так, трывога і паніка вярталіся з лішкам, як старыя сябры проста паміралі, каб далучыцца да вечарыны. У думках я быў настолькі заняты, але былі дні, што ўсё, што мне ўдалося, было хавацца пад коўдрамі. Часам да мяне далучаліся сабакі і дачка.

Памятаю, даходзіла да таго, што пінг сацыяльных медыя альбо папярэджання з тэксту ці электроннай пошты выкліча трывогу. Былі дні, калі патэлефанаваў бы мой тэлефон, і я не хацела адказваць на яго, бо баялася дрэнных навін, у мяне не было лагічнай прычыны думаць пра гэта, можа быць, толькі пра перажыванне драмы. У мяне стала слабая курыца, і я быў упэўнены, што неба падае. Я спіральна і выносіў усё на арбіту.

Калі б я не мог дыхаць, я хацеў бы паслухаць дыханне сабакі альбо паклаў галаву на грудзі, каб пачуць рытм іх сэрца, каб вярнуць мяне на зямлю і супакоіць мяне. Вялікі тлусты, смярдзючы, цяжкі дыхаючы сабака, здавалася, выратаваў мне жыццё. Я люблю мастифов і заўсёды быў са мной у выпадку надзвычайнай сітуацыі ў дрэнныя дні. Спачатку быў Норбурт 13 гадоў, потым прыйшла Мадуцэя. Яны былі адначасова велізарнымі, непаслухмянымі і непадрыхтаванымі, але для мяне яны былі службовымі сабакамі і мне яны былі патрэбныя. Яны былі ў значнай ступені тэрарыстамі, і я, напэўна, адзіны іх супакойваў. Усё, што мне трэба было, - сядзець і дыхаць, і яны ніколі гэтага не змаглі зрабіць.

Я змагаўся, каб адчуваць сябе спакойна, і я сказаў сабе, што ўсё, што я хацеў, калі зноў пачаў займацца самалячэннем. Я пачаў піць, каб узяць край маёй трывогі. Ужо пад уздзеяннем антыдэпрэсантаў, Ксанакс і Валіюма, пітво часта заканчвалася блякаваннем. Тады я прачнуўся б з большым сорамам і горшай трывогай, чым раней. Далей ішлі наркотыкі. Я ніколі не збіраўся стаць наркаманам, і ў маіх думках гэта ніколі не было прымальным, але я трапіў у палон да той формы, якую я зрабіў з сябе. Я бегла ад сябе і бегла напалохана ад самога жыцця. Нягледзячы на ​​тое, што я ведаю, што супрацьстаіць нам захоўваецца, я не мог прымусіць розум і цела дамовіцца пра неабходныя змены. Я кожны дзень прачынаўся, слізгаючы па слізкім схіле, і мой стан трывогі станавіўся ўсё горш, і яно ўсё больш кручалася. Гэта было так, як я затрымаўся ў рэжыме выжывання, не маючы намеру і не трэба быць. У рэшце рэшт, праўда, я быў заахвочаны да самаадукаванага пакуты.

Потым 2014 г. У студзені мой грузавік быў выкрадзены з маёй дарогі і склаў суму; у лютым мяне застрэлілі ў патыліцу, і да ліпеня мяне абвінавацілі па федэральнай справе. І проста так, мой розум і цела вырашылі, што лепш сабраць іх і зрабіць што-небудзь. Толькі ледзь вісячы не працаваў. Урэзаць гэты квадратны калок у круглую дзірку зноў і зноў ужо не было магчымасцямі, але гэта была доўгая цяжкая дарога.

У 2014 годзе быў адзін крызіс, пасля якога былі эпічныя маштабы, і вы маглі б падумаць, што гэта проста канец таму, хто ўжо хаваецца пад вокладкамі, калі нешта глупства, падобнае на тэлефон, зазвінела ці нешта зазвінела. Замест гэтага я даведаўся, з чаго я быў зроблены. Калі мяне расстралялі, я пачуў, што мне кажуць, што прыйшоў час біцца, і гэта я зрабіў. Я ўстаў і змагаўся праз траўму галавы, наркаманію і ўвесь боль ад удараў, якія толькі што паступаюць ад тайфуна траўмы, які проста не спыняўся да 2017 года. Калі здараюцца страшныя рэчы, значна горш, чым вы ўжо баяліся ці Уявіўшы, пыл асядае, і вы жывыя і дыхаеце, і ўсе вашы часткі цела рухаюцца і ладзяць адзін з адным, вы, нарэшце, убачыце сваю стойкасць і сваю сілу.

Я быў вымушаны перастаць перажываць эмацыйныя ўспаміны, якія трымалі мяне ў закладніках ад трывогі, таму што ў мяне быў цэлы новы набор рэальных вялікіх праблем з хэдлайнерам, і я быў вымушаны жыць у цяперашні час. У 2016 годзе я вырашыў проста сарваць дапамогу групы і зняць антыдэпрэсанты і прэпараты ад трывогі і проста абавязацца адчуваць сябе. Практыкаванне было маёй новай апантанасцю і з магчымасцю турмы на гарызонце я не хацеў ні ад чаго залежаць. Лекі могуць выйсці з вашай сістэмы на працягу некалькіх тыдняў, але спатрэбіцца шмат часу, каб вярнуцца да таго, каб стаць самім сабой. Было шмат разоў, калі я думаў, што памыліўся, выйшаўшы з медыкаментаў, але ў мяне быў сябар, які ўвесь час заклікаў мяне трымацца ад іх, так я і ўдзячны. Мая трывога праязджала са мной праз усё гэта і трымалася за дарагое жыццё. Гэта можа здацца вар'ятам, але дзесьці на гэтай старой няроўнай грунтавай дарозе майго вар'яцкага шляху я перасягнуў гэтае трывожнае маё.

Вось я ў турме. Чамусьці нават пры маім нямым паводзінах я на самой справе гэтага не бачыў. Атрымліваецца

высветлілася, што гэта добрае ціхае месца для мяне, каб зразумець сябе, пакуль я тут вывучаю ўсіх і іх паводзіны.

Я быў настолькі заняты жыццём у цяперашні час, што не заўважыў, як маё трывога знікла. Я вырашыў, што я сапраўды не думаю, што трывога можа існаваць, калі вы прызямліцеся тут і зараз. Я перастаў апантана ставіцца да маёй будучыні, і я адпусціў зноў перажываць эмацыйныя болі майго мінулага, якія я так доўга настойваў на тым, каб цягнуцца са мной.

Пісаць гэта было падарожжам і было даволі цікава ўзяць гэты квест і разабрацца ў гэтым. Я баяўся нават думаць пра сваю трывогу. Я заяўляў, што пытаюся напісаць гэта, таму што, калі яго не ўдалося выправіць, я вырашыў, што сутыкацца з ім трэба. Я хачу прыняць меры засцярогі, каб забяспечыць свой поспех, калі я выйду і адчуваю, што цяпер самы час разабрацца з рэчамі. Я думаю, што ёсць шмат фактараў, якія спрыяюць, што прывяло да звальнення маёй трывогі. Такім чынам, дазвольце мне падзяліцца некаторымі маімі высновамі.

1. У першую чаргу, пошук Бога і дасягненне здольнасці верыць у тое, што я магу цалкам спадзявацца на Божую ласку назаўжды, - гэта дабраславеньне, якое не азначае слоў. Толькі напісанне гэтай заявы выклікала ўсмешку на твар, і я адразу адчуў, як пачуццё міру перайшло на мяне. Я ведаю, што мой графік і планы падпарадкоўваюцца волі Бога, і калі Ён гатовы да таго, каб мой шлях змяніўся, я ўвогуле. Часам я захапляюся кантролем альбо думаю, што маю кантроль, але мне больш прыемна ведаючы, што гэта не ўсё залежыць ад мяне. З Божай ласкай мне не трэба жыць з сорамам ці страхам, я магу быць празрыстым. Няма прычын нічога хаваць ад каго-небудзь і няма неабходнасці ні ў адной масцы. Я магу быць менавіта тым, хто я ёсць.

2. Маё напісанне стала для мяне дзіўнай тэрапіяй. Я ўвесь час шукаю тэмы, пра якія можна пісаць з турэмным жыццём. Так я несвядома выключыў свой пілот па змаўчанні і зняў з сябе жалюзі. Гэта месца займальны чалавечы эксперымент, поўны жыццёвых урокаў, і, каб напісаць пра яго, я павінен пражыць яго прама тут і зараз. Пісанне дазволіла мне замацаваць сябе ў сапраўдным і прымушае мяне сядзець з сабой доўгі час. Калі я адчуваю свае думкі і пачуцці, я адчуваю, што я разумею, што магу кантраляваць свае думкі і пачуцці і вырашыць, каго з іх звольніць.

3. Я лічу, што мне дапамагаюць інстытуцыйныя межы і мой асабісты графік. Тут, калі вы скажаце мне дзень і час тыдня, я, напэўна, скажу вам, дзе буду і што буду рабіць з невялікай розніцай. З таго моманту, як ногі ўдарылі аб падлогу раніцай, і да таго часу, пакуль я кладуся спаць, я правёў свой дзень. Я ў 6 гадзін раніцы і ўсе мае гадзіны маюць мэты. Праца, заняткі спортам, навучанне, пісьмо, дрэмле, чытанне і навучанне, а таксама перад сном - у кожным з маіх дзён ёсць месца. Я хачу захаваць такое жыццё да канца свайго часу, і калі я выйду, я планую зрабіць тое ж самае, але з вялікім старым светам, з якім трэба гуляць. Я заўсёды стараюся падтрымліваць сваю творчасць у жывых, нават калі мне трэба запланаваць невялікія ўсплёскі часу.

4. Я лічу сон такім жа важным, як і ўсе астатнія пры барацьбе з трывогай. Рэгулярны сон - гэта новая рэч для мяне. Раней я не хацеў спаць, баючыся, што я нешта прапушу ці проста змагаюся з нечым. Мне прыйшлося запраграмаваць сябе на сапраўдны спакойны, усю ноч сон, які каля 8 гадзін. Вы ведаеце, як яны кажуць, каб дазволіць дзіцяці плакаць спаць? Добра, што я быў у федэральным холдынгу. Мае вочы былі набраклымі месяцамі, як усё маё гора цячылася кожную ноч. Гэта можа здацца не забавай, але гэта абавязкова трэба. Я памятаю, як людзі прасілі мяне атрымаць лекі, таму што яны непакоіліся маёй дэпрэсіі. Я амаль што рабіў, але зараз я так рады, што перадумаў. Вы павінны змагацца са сваім горам, і гэта быў мой шлях. Цяпер, калі я не гляджу на заднюю частку маіх вочных яблыкаў да 10 вечара, я побач. Я таксама запланаваў папярэдні час дрымоты 3 дні на тыдзень. Калі я не сплю, я застаюся нерухомым і спакойным, збіраюся і апрацоўваю свае думкі. Вы павінны скінуць сябе; гэта не падлягае абмеркаванню.

5. Фізічныя практыкаванні - важная частка майго вольнага жыцця. Не проста любыя практыкаванні і не аўтаматычныя трэніроўкі тыпу, хаця я і некаторыя з іх. Аднак я намерваўся штодня рабіць што-небудзь складанае, штурхаць трохі мацней, крыху далей альбо цалкам разбіваць форму і рабіць нешта зусім іншае. Цяжка здзівіць або ўразіць сябе, але я шмат працую і раблю даволі добрую працу. Гэта натхняе мяне натхняць іншых. Я люблю бачыць, як людзі пераадольваюць рэчы і выходзяць са свайго шляху. Гэта дапамагае мне дасягнуць мэт, калі я магу дапамагаць іншым у сваіх мэтах і падштурхоўваць іншых ісці далей і не баяцца складаных задач. Я думаю, што важна не проста засяроджвацца на сабе, дапамагаць камусьці на гэтым шляху.

6. Турма дапамагала пазбавіць мяне ад маіх эмацыйных прыхільнасцей, якія мяне ў палон. На гэты раз я сам дапамог мне ўсвядоміць, наколькі я выкарыстаў гнеў, як перажываў эмоцыі. Калі я не злаваўся, я тэрарызаваў кагосьці іншага. Я быў не шчаслівы, і мне было не ў парадку, калі шчаслівыя іншыя. Я толькі ведаў і адчуваў сябе камфортна падчас хаосу і поўнай трывогі. Калі вы перавядзіце гэты гнеў і перайдзіце ў лютасць, вы атрымаеце адрэналін. Я не мог, альбо не хацеў бы адключыць маю барацьбу або пераключальнік палёту. Я наркаман з адрэналінам, таму мне трэба правесці рэгістрацыю, каб пераканацца, што я не ўключаю сваю аварыйную сістэму і не спрацоўваю сваю трывогу, таму што я прагну спяшацца, і я проста шукаю спосаб змяніць свой стан свядомасці як уцёкі. Я навучыўся прыручаць свае думкі, калі яны прыходзяць да мяне, тым самым захопліваючы свае эмоцыі і вяртаючы сілы, каб вырашыць пазітыўна рэагаваць. Я разумею, што мая прыхільнасць да гневу выклікала мяне на горках эмоцый, якія мяне і зноў прымалі высока і нізка. Цяпер я практыкую ўзровень палёту кожны дзень, увесь дзень. Мне ўдалося скасаваць парад абурэння, і я ўпарта працую, каб пазбегнуць спрэчак і непатрэбных праблем з людзьмі, у якіх ёсць меркаванні, якія проста не займаюцца маёй справай. Здаецца, у гэты дзень усе абураныя чымсьці. Калі я бачу, як хтосьці звар'яцеў ад гневу і нянавісці, мне трэба задумацца, ці сапраўды яны звар'яцелі па сваёй прычыне, альбо шукаюць адрэналіну?

Напрыканцы, пасля траўмы галавы і жыццёвай траўмы я згубіўся ў сваім парку забаў ва ўласнай галаве. Спадзеючыся на паездку трывогі ці гневу, усе шанцы ў мяне былі. Мяне не цікавіла здаровае існаванне і падсвядома я толькі шукаў спешку. Мы не заўсёды можам кантраляваць сваё асяроддзе, але мы можам кантраляваць свае думкі, якія могуць знішчыць трывогу. Я настойліва рэкамендую абнавіць гэты парк разумовых забаў, каб узбудзіць творчасць, запал, пазітыўнае мысленне і ўзмацніць знаходжанне ў сапраўдным. Мне давялося засяродзіцца на сваім мысленні і пачуццях і цалкам перавучыць сябе і ў думках, і ў фізічным плане. Мяне дабраславілі, калі маё жыццё разабралі, і мая асоба была знішчана. Гэта дало мне магчымасць аднавіць сябе з нуля. Я цвёрда перакананы, што ўсведамленне павінна быць прыярытэтам і заставацца прысутным - гэта поўны працоўны дзень, але гэта павінна палегчыць непакой.